我的流海终于长长了，长到看不出有流海了，真是开心啊。。。

长沙这个城市真的让我挺失望的，我一直对他存在一种虚幻的遐想。可能和所有看湖南卫视的人一样，呵呵，MEDIA 的力量真的是太厉害了。

今天我到的时候下着雨，心情本来就不好，找了半天也没见TAXI 站，终于在雨里绕了一圈找到，人又奇多无比。一个超级热情的摩的哥们非要载我，

不停的说着他那口我听来老搞笑的乡土湖南话，我反正也听不太明白就说我要去皇冠假日，你不行，我有行李，我看他也听不太明我在说什么，就是热情

的不行，拿了我的小箱，不停说这么大雨快上来快上来，我也没办法，算了，当躲雨吧，就这么莫名其妙的被拉上了摩的，哎呀，本来就下雨，他还一路晃，

我不停的问还多久到呀，他也不挺的用湖南话答我，估计就是快到了快到了，十来分钟后到了门口，人家都是停着宝马大奔的，我从个小摩的的雨衣里钻出头

门童诧异了半天，迟疑着要不要帮我拿行李，我问他大堂在几楼，麻烦帮我拿一下，他才会过神来，接了我的箱子毕恭毕敬的说，好的，我来。还不忘回头赶摩的

哥们快走，说别档了我们客人的道，人家车要开进来的，我倒是觉得那哥们挺好玩，不停回头谢谢他，弄的他很受鼓舞，说我还不是送客人，呵呵！好像很有成就感

 

城市里一片灰暗的，建筑风格和色调都没什么意思，倒是觉得这的物价怎么比武汉还便宜呢，街上到处都是用湖南普通话聊天的人，我听来倒是觉得很好玩

除此只外，对这城市没任何感觉，再加上大堂经理善意的劝告，跟我说为安全着想，一个女孩子晚上不要出去逛，我说，长沙也有安全问题吗？这个让我很郁闷。

原来中国现在也不再是什么圣地了!

 

看来又得窝在酒店了，

忽然想到米兰·昆德拉那句有名的生活在别处，人真的是这样，在任何地方都总是向往生活在别处，总是觉得比岸的生活才更美好，其实走了一大圈，发现哪里都

一样，心停泊的地方才是家。

 

 

每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞，飞过绝望

不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞，给我希望

我终於看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终於翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧

隐形的翅膀让梦恒久比天长
留一个愿望让自己想像。。。

 

其实每个人都有那么一些小小的让自己开心的理由，可能是一个人，一句话，或者一个微笑。。。其实让自己开心并不是那么困难的事，只是为什么现在的人

要那么伪装自己？一定要把自己装进那个悲伤的壳里，孤独的壳里，敞开自己的心扉快乐的笑就会觉得不真实，就会害怕。。。为什么要那么苛求自己，压抑自己呢？

如果开心，就让他这么去吧，让他这么一直的继续下去吧，我们不是苦行僧，不要忘了，生活的原意不就是应该让自己快乐吗？还有什么比这个更重要呢？

我曾怀疑，我走在沙漠中
从无结果，无论种什么梦
才张开翅膀，风却便沉默
习惯了伤痛，能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了，生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活

凌晨的窗口在失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜，日出是成熟
只要是光，一定会灿烂的
海阔天空在狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有了好故事可以说
看未来一步步来了，一步步来了。。。

天啊，居然失眠，我喝可乐喝多了吧。。。我这种人也有失眠的时候？

不是常昏睡不醒的吗？

可能真的是因为今天心情大好，我没想到还没跟PIERRE 谈，事情就进展的这么顺利，跟我原来设想的是一样，只是我以为会是一个艰难的谈判过程，没报很大希望的，他居然自己都提出来，甚至比我PROPOSE 的还OK,我完全没料到的。终于在某种程度上让我看到了柳暗花明又一村啊！

其实我在钢管上花的功夫和时间也不算白费。我所有做的工作其实都是很好的铺垫，所以所有的偶然其实都是必然的结果。如果没有我一直的努力和对我的为人的了解和信任，这个DEAL是不会有这个结果的。看来他去BALI也没白待着，脑袋其实一直在考虑这些问题，不比我想的少啊！

我今天这种开心，是种卸下了包袱的开心，其实也不完全因为这个，这些天，我就觉得有种超轻松的感觉，就是FEEL GOOD,我五月初的那种高压完全没有了。所以我心情好，所以居然睡不着了。

可能真的遇到福星呢，呵呵！

又回到上海了，这个酒店真的像我办个家，每过几天就来，周围的小商小贩都认得我了，发廊的老板还说很久没看到我，问我是不是出差了，真把我当PETIT LOCO啦。

前天小非同学冒着被隔离的危险硬是从美国飞了回来，说硅谷不适合她，然后要义无反顾的回法国。。。女人啊！又说SOFIA给你很好的OFFER 但不去，死也要待在巴黎。

我说能理解，我们这种在大城市待惯的人，有种喧哗依赖症，没人挤来挤去汽车的噪音和污染，我们就会PERDU.我是深有体会啦，所以她的惊心动魄24小时，我也给予了

极大的理解和支持。劝她放下身价慢慢来，中国人不是说骑驴找马吗？这个连TNT都知道，所以跟她说先弄个什么干着，就算不对口，再慢慢找，等经济好转了，你也就在巴黎扎根了！我其实真没说什么，就是表示了极大的理解。后来听她母亲大人说，只从跟我聊了天以后，这个万里挑一的高才生豁然开朗，心情大好！

昨天又巧PAULINE 从法国也打来电话给我，聊了近一小时，说她和LEON 都很郁闷，从我上次离开法国，LENO 发了无数CV面试更是一个接一个，都是到最后

没了音讯，很多时候除了危机，还因为他的中国背景。我一想也是，他那种敏感专业在这种敏感时刻也是有点尴尬，他那出来不是做飞机就是做大炮，看中国刚刚把AIR BUS几十亿的订单取消了，人家还能要中国人？更怕是没戏了。我说你记得几年前VALEO 的事吧，当时也弄的挺轰动的，非说中国实习生是间谍，资料外泄了，那还是和平年代，赶着现在中法关系紧张，更是敏感啦，所以你们这种国际人才也就得委屈点先降点档次，弄点什么汽车啊，机械的，金子总是要发光的。我指着她又要跟我哭诉抱怨呢，谁知她挺平静的，说LENO心态很好，把NAGATIVE 的东西都看成是机会，多了跟大公司面试接触的机会，实习期也在这种特殊还境下拖长可以真正的跟有价值的项目了。她自己虽然继续博士在新改的制度下难上加难了，但是打算从INTERN 做起，多拿点临床的经验。我说你自己都想好了，还来跟我说，我以为你又没了注意才来跟我哭诉呢。她说要是几年前刚来法国，这时候找你肯定是没了主意，现在也被生活锻炼的坚强了，我说别担心，像你们这种国际人才，也就是遇上了个不好的时机，只要肯卧薪尝胆，以后一定会如愿以偿的。她开心的笑了。跟我说虽然有些不如意，但生活的很好，他们前几天去看了个首映还在 NUIT D MUSEE 好好的去被伟大的传统文化孕育了一下。我说你就满足吧，小日子不是也不错吗，熬一熬明天一定是光明的，她说其实也就是听听你的声音，你这么说跟我想的一样，我就特坚定了，最后心情大好的跟我88。

我一想，当年要转去读心情学不是每道理，好像我的朋友都习惯了跟我心理咨询，我特能安抚人，说服人一套一套的。回头想想就是可怜了自己，怎么就没个人来给我心理辅导下呢，可能从小我就看上去自信满满，很是有主见，所以我做的事一般没什么人过问，觉得我肯定有自己的道理，肯定目标特明确，肯定能行，所以都特放心。

其实老实话我心理也挺悬，很多时候也不确定，但是我跟自己说，我得说服自己才能说服别人，所以我总是一幅特SURE我的自己的样子。好象以前读书的时候

听中国学生在后面议论我说，看我成天轻轻松松吃喝玩乐，一考试就雄纠纠气昂昂的坐第一排，总能考的那么好，就奇怪我怎么那么厉害了。其实我还不是一样，头天K书K到凌晨四点，还不是紧张，只是可能领悟力好点，所以临场常常发挥的很好。其实我还不是祈祷还不是一样害怕。

只是我从来不给别人看见。

 

所有我习惯了一个人，一个人坚强，一个人独立，但是也一个人孤独。我常劝他们要珍惜自己现在的生活，因为不是每个人象我一样这么喜欢折腾，我光宣的外表下

其实有很多的。。。但至少庆幸我从不后悔我走的路，只是我知道不是每个人都可以走这样的一条路，所以他们的小幸福在我看来是最真实可贵的！

 

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴
轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏
淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁
纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏
流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁
带着点流浪的喜悦我就这样一去不回 ...

 

今天想到以前喜欢的一首诗：

“你站在桥上看风景，
看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。”

 

小时候喜欢，很多年前喜欢，这么这么多年了，还是喜欢，真的无可救药了，我一直以为是徐志摹的诗，现在才发现错了那么久，其实是卞之琳的断章。

 

想想我曾经的疯狂年代，崇拜徐志摹到里一个地步，他的诗几乎都能脱口而出，因为FANS 他最后甚至到一种时空错乱的地步，觉得跟他活在一个年代。

 

后来喜欢黄磊，多少也是因为他演了徐志摹，有他的气质，就莫名其妙的觉得他好，一路追随他，还在周记里情不自禁的写多么多么的喜欢他，弄的被语文老师叫去谈话，说我思想有问题！呵呵，可能那就是小女孩的情窦初开吧！现在想想还瞒有意思的。

 

现在长大了，真是想疯狂都疯狂不起来了，所以还是很怀念那些时候的，谁说过，人开始恋旧就说明已经老了，我一直是不否认这点的，我的心态真的是老了，

怎么能让自己的心灵停止老化呢，怎么能让自己再疯狂起来呢，怎么才能对得起自己的青春，不枉这青春一回呢？

现在越来越懒，懒到甚至很少上MSN呢，更别说来空间了，其实FACEBOOK也去的很少，SKYPE 也不用，是不是越来越孤僻了，每天都好像很忙，用忙来做借口。

 

忽然发现自己再慢慢的失去自己，我其实应该更ENJOY 生活的，除了工作其实还有很多的事情，而我，好像对所有的一切都变的漠不关心了，这意味着什么呢。

 

那天老爸打电话给我长谈了一下，大意是说我这种生活状况不行，不能只是工作赚钱，还要生活才行，要有点生活质量和生活趣味，长大了就不再是一个人，老这么跑

也不行，总有天要停下来，也得安稳生活，生个小孩什么的！

天啊，连我爸都这么说了，我是真的要面对这些问题了！

 

我成天这么飞来飞去的，有的时候也真的觉得累了，但是我停下来就会觉得害怕，害怕失去了所有的朋友，我一起长大的朋友啊，我法国的伙伴呀，我以忙做借口很久很久

都没有跟所有所有的他们联系了，其实心里的孤独只有自己知道。

我是多么的怀恋他们啊。。。

 

今天我忽然打开MSN看到亭的留言说她要结婚了，我忽然又回到了17岁我们的17岁，她好不好呢，找到了一个爱她的人吧，我忽然有种恍如隔世的感觉，很想掉眼泪。

我也不知道自己到底有多少年没联系她了，我真的不曾忘了你们啊，我亲爱的朋友们。

 

其实我一直都在追逐自己的梦想，一直都很努力，现在想想这个没有错，但是现在我可能要从调整下我的生活了，因为除了工作还有很多更珍贵的东西，我不曾也永远不能

忘掉，因为那个才是一个完整的生活，才是真正的生活！